He desaparecido durante un tiempo, soy consciente de ello.

He desaparecido del todo.

Vayamos por partes:

El chico de mi trabajo ya no me interesa ( y esta vez va en serio, aunque no os lo creais)... tuvimos una bronca muy muy grande, por temas de trabajo, y desde que le ignoro, me da la sensación de que no deja de mirarme, de hacerme caso y todo eso... los tios son raros.

Con B. me tome un tiempo con él, hace unas tres semanas, y tengo miedo, y tengo miedo, porque aun no sé lo que quiero.

Por un lado, estoy bien así, saliendo sola... pero... a ratos le echo de menos, no mucho...pero si que le echo un poco de menos... y no quiero hacerle mas daño, no quiero... ya bastante con lo que él tiene... como para que yo le haga sufrir mas.

Por otro lado, empecé a postear en un foro, y me hice un amigo, que no es que me haga tilin ni tolon, es que me mola su forma de pensar, su forma de ser... y le estoy idealizando, y me estoy hostiando de una forma increible...

Anoche estuve con él y unos colegas suyos... no es que me lo pasara ni bien ni mal... eché de menos a B. un hombro en el que recostarme, algún beso en la frente... no sé, pequeños gestos de los que antes ni me daba cuenta.

Y sigo sin saber lo que quiero.

He llegado a la conclusión de que soy una piba que me emociono mucho, idealizo a la persona y me " encoño" con ella... hasta que me dan una hostia grande, una decepción... etc, etc...

Tengo miedo, no se que voy a hacer ahora.

Tengo miedo, de hacer daño

Tengo miedo de que me hagan daño y de que juegen conmigo

¿Por que tengo que pensar tanto?

Lo mejor de todo es que me lo reconzco.

No entiendo a los tíos. Son raros. Además nunca sé lo que realmente piensan...

La verdad es que estoy cagada...

Mantenga las distancias”

“¿Le votas?, ¿Le votas a Gallardón?”, pregunta fuera de sí Esperanza Aguirre a la manifestante que sujeta un cartel con el logotipo de UGT. En el transcurso de los hechos, la presidenta del Partido Popular incluso llega a arrinconar a la enfermera mientras alza las manos en actitud desafiante. “Mantenga las distancias, que no quiero nada con usted”, acierta a decir la sindicalista.

Actitud impropia

Cuando Esperanza Aguirre decide dejar de discutir con la manifestante, la presidenta de la Comunidad de Madrid mira al Consejero de Sanidad de su Ejecutivo, Juan José Güemes, y en una actitud impropia de una política profesional, empieza a reírse de su actuación mientras mastica chicle de forma compulsiva.

Otra discusión

Previamente, la presidenta de la Comunidad de Madrid se había encarado con otra manifestante a la que le bajó con muy malos modos el cartel que sostenía en defensa de la sanidad pública.

“Liberados” vs “liberales”

Por último, Esperanza Aguirre preguntó a los manifestantes, acusándoles de ser “liberados”, si pretendían seguirla por todo el hospital. “Si, porque somos liberales”, respondieron con ironía. “¡Liberados!, ¡no liberales!”, sentenció Aguirre. (Visto en Netoratón).

extraido de http://www.manerasdevivir.com/foro/viewtopic.php?t=120825

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Vergüenza da, que estas cosas las censuren... ¿esto no es una puta democracia?

Hoy me he levantado bien, hasta pronto y todo... me he maquillado y me he puesto la ropa combinándola... y todo pero ha acabado mal.

No es que esperara nada en concreto, es que hoy quería comerme el mundo, no sé... dar un poco de mi a esa mierda de empresa que se hunde...

Cuando llevaba dos horas allí me he dado cuenta de que todo el mundo estaba de bajón.

Y también me ha entrado a mi...

Así que ahora me dejaré llevar por la rabia, y escribiré un trozo de conversación que he escuchado, entre mis dos compañeros... que para colmo HOY me da la sensación de que me hacen vacio (que me ignoran, que yo no entro en sus conversaciones...)

- No sé, tia, es muy rara...
- Muy rara ¿por que?
- No sé, no sé, alomejor un día me llama y me dice: mañana llamamé, ¡pero llámame! y la llamo, y me dice, que hoy no puedo... y tal.
- Joder, nene, es que así de flor, en flor, tú nunca vas a encontrar una novia formal.
-Ya ves, estoy soltero y así...

Y no he podido escuchar mas... vale, lo reconozco, me he puesto celosa, me he mordido el labio de rabia, y me he hecho sangre.

Y casi, pero solo casi ¿eh? me echo a llorar.

Y cuando he vuelto del baño ha hecho un comentario algo así como:

- Como alguna de mis compañeras...

O algo asi le he entendido, pero vamos, yo no se que pensar, no quiero pensar nada, me ahogo en mi mundo... me hundo y no salgo.

A ver, opiniones... o lo que coño sea eso.

A mi solo me queda una cosa ya, el ska, voy a ver si escucho un rato... y me animo un poco.

Siempre me quedará el ska... ¿o no?... por que alomejor se le ocurre venir y jodermelo también..

¡Vamos coño!

Cada vez me entiendo menos, cada vez me odio mas.

No sé que me pasa, no soy yo.

No tengo ilusión, ni ganas de nada.

Me da por llorar a ratos.

Contesto mal y me enfado con la gente.

Me odio mas y mas.

No puedo parar de pensar, no puedo parar de sentir cosas que no quiero sentir.

Ni idea de lo que voy a hacer.

Ni idea de como voy a responder.

Sopla el viento y ni me entero

Estoy en un mundo, un mundo personal y lejano.

En la cama, a veces me toco

y mi imaginación me traiciona.

A veces sueño que te toco.

Sueño que me insinuo

y sale bien.

¿Pero y si sale mal?

- Ey, ven, tienes que apuntar aquí tu resultado.
- Voy

Y contar los pasos hasta que llego a tu lado.

Y notar que te quedas quieto, muy quieto a mi lado.

Escucho tu respiracion. Se me para el pulso.

Me das el boli, me rozas, la mano.

Y me corro.

El otro día en un programa de radio que escucho por las mañanas currando, leyeron un mail de un lector, que decía haber visto a la locutora en un programa de televisión haciendo una entrevista.

Dijo que le habían roto todos los esquemas... que él no se la imaginaba así...que esa voz tenía que pertenecer a otra persona, a la que el imaginaba...

Hoy en el trabajo, mi compañero (famosísimo a estas alturas) ha cogido uno de mis informes y lo ha leído en alto.

Mi otra compañera (tan desconocida para vosotros, jajaja) ha comentado que era muy fina, muy correcta escribiendo.

Que no me pegaba nada.

Y me ha dado por pensar, claro como no...

Si ellos que me conocen en persona, no saben como escribo, vosotros, que me leeis y por ello, me conoceis mejor que cualquiera de ellos ¿sabreis describirme físicamente?

De eso va ese post, me gustaría saber como me imaginais: color de pelo, de ojos, estatura, gorda, delgada, forma de vestir...y si me apuras incluso de ser.

Si sois buenos, después colgaré mi foto, pero solo unos días, porque no quiero que la gente una mi cara a mis escritos.

¿Qué os parece? ¿Jugais?

Un saludo

Arashy

- ¿Sabes que el sabado estuve en.. ah si, ya te lo dije!

-Si ¡¡y no me llamaste, cabrón!!!!!

- ¡¡¡¡¡Y yo que sé!!!!!

Al menos podrías mirarme a los ojos coño...

Me remito al post de ayer, el anterior, en este mismo blog.

Hoy, 12/5/08 a las 11.30, hora del desayuno,

Pregunto a mi compañero (no si al final me voy a tener que inventar un nombre... tantas veces que lo menciono...)

¿Que has hecho este finde?

Pues nada, el viernes fui a la discoteca x, (a la cual yo voy de vez en cuando, tengo una compañera que es relaciones de allí)

Y el sábado estuve en las fiestas de tu pueblo...

- Y, ¿dónde estuviste?

- Cerca de la estación al lado de una fuente que era asi...

-Yo también estaba allí, en esa carpa, en esa fuente...

Esa cercanía que notaba, ¿no sería porque estaba demasiado cerca?

No he sido capaz de preguntarle, ni siquiera, ni siquiera, que por que no fue capaz de llamarme... si sabia que iba a ir.

No se a que jugamos, si son cosas mias, si se paso adrede a esos sitios para ver si nos cruzabamos... si ...

Es complicado verse, si no se queda antes, es complicado... pero era tan fácil joder, tan fácil..

Joder, ¿por que no puedo ser una persona normal, y no rallarme tanto?

Anda que se me ha quedado una cara... yo creo que me lo ha notado y todo...

Si es que soy mas tonta...

Anoche salí de fiesta, bebí bastante, no entendí por que no me afectaba.

La gente a mi alrededor, bailaba, y reía, yo callada, bebiendo, fumando, sonriendo de cuando en cuando.

- Estás un poco off, tía.

No entender, no sentir, y nada mas que buscarte, pensar que en cualquier momento aparecerías, pensar que es una locura,que vives lejos, que ni siquiera te dije que te pasaras, y que si lo hacias no me llamarías pero...

como explicar que quiero un montón, pero un montón a B, y que tu, me llamas, mucho, pero mucho la atención.

Como sentarme contigo y explicartelo, si no lo vas a entender.

Como imaginarme, en mi mundo de locura, tener algo contigo.

No tengo valor, tengo miedo, me asusto.

Vuelo.

Como explicarte...

Estabamos en el descansillo de una casa, y tu me besabas. Yo te devolvia el beso, y de repente era como si estuvieramos muy lejos.

Yo corria y corria intentando alcanzarte y al llegar me tiraba sobre ti, y me cogias al vuelo abrazandome.

Yo me enganchaba con mis pies en tu cintura.

Al rato ibamos por la calle de la mano riendonos, y nos sentabamos en un parque.

Yo me sentaba a horjacadas sobre ti, y notaba toda tu polla dura.

Entonces me desperté.

Me parece que me estoy obsesionando.

Hoy sudaba cada vez que te acercabas a mi.

Joder... que mal lo he pasado, yo creo que hasta me ponia roja y todo...

No se que me pasa, no soy yo.